快要结束了

这几天一直对自己说“快要结束了”以及“赶快结束吧”。要说前一句还有对高中生活的一丝不舍，那后一句完全是对现在的生活的厌恶以及对新生活的希冀。
前两天一直在一中泡着，那里有安静的几乎没人自习室，有空调有热水，有大量的陌生人，还有我最要好的朋友。看上很惬意，可是内心在煎熬，我究竟在逃避什么？
不在家温课，完全是逃避家长。不在自己的学校温课，完全是逃避老师和那种剑拔弩张的氛围。我知道这样不好，应该“迎头直上”云云。可是我真的做不到。
最近开始想，每个人都有做不到的事。想通这点我就能平心静气的接受北骥因为那次“水瓶＋笔芯”事件而大发雷霆，因为我自己也好不了哪去…对于我，就是做不到跳学校要求的那破交谊舞，也做不到看着自己喜欢的男生搂着别人跳（当然没看到，不过想想也受不了）甚至做不到忍受有女朋友的男生和别人跳，比如看见我们班某泽同学不是和某瑶同学一块儿跳我心里那个咬牙切齿啊…还有就是除了和同学讨论八卦其他学习问题一律做不到，再有就是我现在做不到平心静气的准备高考。
我觉得我要毁了。
想想自己为什么大半夜写这个东西或许还能给自己找到借口，我需要发泄。
比如现在我爹娘还没睡觉，俩人在报怨因为奶奶病重需要轮班照顾而暴露出我们家的谁谁谁自私等等。我偏偏又是挺八卦的人，一沾这事精神倍儿大…
有些事还是了解得少比较好。
自从赫赫同学告诉我高考完下分估分报志愿有多残酷后，我都有考完当天立刻离家出走的想法了，什么答案，分数，大学，都TM滚吧～当然了，这只是想法，我从来没这勇气，有时我也想，我要是真的有这勇气是活得更精彩呢，还是走的弯路越多呢。
好像让自己变得单纯起来，可心里却一直看不起特别单纯的人，当然我自己也复杂不到哪去，经常有人说我傻了八叽嘛都不懂…不过总感觉自己好像总被什么束缚住，没有自由没有快乐。也许是高三把我束缚住了，也许是我想得太多了。
也许因为看不到希望所以觉得走不出深渊吧。
赫赫说她有预感，高考之后她的前途会一片光明，当时她的眼神里就是不断铺展开的锦绣前程，有学业有事业有爱情的繁花似锦。我当时那着自动笔落寞的一下一下的戳着讲桌，我都不敢看她，我怕她眼里的热情烫伤我。
我也有预感，只不过是失败。谁知道我这分能进什么破大学呢？谁知道我从那个破大学出来能找到工作么？谁知道我未来能和谁一起渡过呢？
太远了，太远了…
还是先好好睡觉，明天去学校问几个问题吧。
爸妈那屋也关灯了。