紫荆花园
怎样才能不再想念。原以为你的一个字可以让我停止一切希望，可是我还是不争气的梦见了你。现在才知道，我对你的思念真的不需要像我们同学一样被酒精勾出来，哭天抢地的说想她的老公。原来它就一直在那，虽然不是那么哭天抢地，但它给我的压迫是以无声胜有声的。
梦见你有好多好多次了。今天早晨这不该睡那个回笼觉，那样就不会梦见你了。有时候我宁愿梦见你冷漠的眼神，像是那次，你和高漫和刘禹辰一起无视我，也不愿意梦见今天早晨的那个梦，它太美好了，反而让我失落。
要不是看见校内上李静文传的学农时的照片我也不会那么煽情。但是那照片彻底勾起了我对你的所有回忆。学农时我趁你站着的时候偷看你，趁两个班擦肩而过时寻找你，你就像毒药一样一直让我关注你。记得照片上当时你们一起杀人还是玩牌啊，你总是站着，我就很纳闷，刘芸看出来了，说这是老天赏给你一个看他的好机会啊~~呵呵，往事真的是可以历历在目的。
我知道你不会原谅我的。我也不知道我仍然乞求什么。你的回头？no。你的原谅？impossible。我是在寻找什么么？也许我是在找良心上一个释放口。可是，我知道我找不到，我错了。不过即使我不想找理由辩驳，我也想说，这里面有你的错。你要为你先开口做的事说的话负责。
出来了会看透很多东西。会失去很多东西。会思念很多东西。估计我是所有学生中来加拿大最倒霉最波折的一个。买机票被骗。花了8000买的打折票完全是假票，然后不得不补1万7买现票。然后好不容易去温哥华转机，飞机还没起飞就把全体机组带到一宾馆说飞机需要修理一晚上。这是老天爷在挽留我么。好不容易到了多伦多。三个老黑来接机。。。。有史以来我们学校的中国学生从来没有让老黑接过。到了宿舍另外两个室友都不在。想借个电话，旁边屋是仨老黑，旁边的旁边说的是鸟语。后来才知道那是闽南话。。。。难道来到这就注定孤独？
但是也学会了不少东西。逼着家长找买假票的讨说法，虽然他们是我爸的朋友。最后还不是赔了1万4。了解南方人的小肚鸡肠和说话的拐弯抹角。知道上海女生的性开放和骄傲。也知道浙江那小渔村出来的女生的暴发户心理。知道老黑其实有时挺好的，就是热情过度和不拘小节。
可是就是寂寞。头发长了，不剪，太费钱，反正你也希望我留长。然后就戏称长的不是头发，是寂寞。5个月了，什么都会变。上海的女孩不再我们屋住了，跟一个自大的山东男生同居了。看透了好多人，没有一个知心的朋友。学习继续。ESL的课稳拿第一。数学稳居前三。即将开始的生物化学不知会怎样。
到这才知道我真是乖乖女。不染发不化妆不喝酒不抽烟不夜不归宿不去男生宿舍不逃课，除非困得不行。雅思也能第一次裸考达到6.5。申大学。才知道强中更有强中手。当地的学生的自信反衬了中国学生的自卑。站在大学资讯会上，看着所有的学生都挤在顶尖名校的咨询台，觉得自己真的很失败。
想到学习，就很少有你。有时实在太忙，只能在洗澡摘下挂坠是才会想起你。但这就想必修课。想逃都逃不掉。
来的时候挂的是平安符，十几个小时的飞机还是让我选择了信仰。到这里第一件是就是找你的挂坠。一开始没找到，心里真的是咯噔一下。想飞回去的心都有了。后来找到了，一个人在椅子上坐了好久。
长见识。在宿舍废弃的柜橱里翻出来过避孕套。和老师上课时聊过早恋问题。有的同学因为放假时回国把女朋友肚子搞大了就从这里辍学了。惟一一个老乡原来和他女朋友裸聊。我们学校的前任校长被杀了。我们屋曾经有个日本女生被老黑XX后自杀了。听过无数个同学的家长爆发史。有n多不遵守计划生育的家庭。做废钢铁生意的也能养两个败家的女孩。家里做箱包生意的有三个以上。也有家里不是做生意的。那就不一样了。
很多人羡慕我能来自一个如此高水平的学校。把我和同学们。包括你。的毕业合影放在桌面上是我的乐趣之一。她们都说Doreen很努力的。呵呵。离开了南开才发现，这里慢节奏，奢侈，没有上进心的生活不属于我。
我好想回去。脑子里想过无数次直接去你们学校找你的场景。可是真的描绘不下去。最近觉得你有喜欢的人了。因为我一直有拿小事做占卜的习惯。最近所有苗头都指向你有喜欢的人那个选项。毫不虚假的说，如果真是这样，那祝你们幸福。
回去也不只是回中国。如果能回去，回到以前，我是否能避免很多误会呢。我是不是可以在杜梦瑶的生日上不怎么和王欣然说话。其实那次是为了感谢他在耀华贴吧上让吧主删掉我和某个白痴在初二时的对骂。我是不是可以向你解释我个性签名用的所有形容词都是只想古岱月的一个情敌。如果能回去。我是不是不会那么偏执的以为我总是对的。我也许会改掉魏雪波给我惯出来的大小姐毛病。我不会在贴吧发那么愚蠢的问题。或者说，我不会让你看见，我不匿名询问的是关于他的，而匿名询问的是关于你的你却看不见。如果我能回去。我会大声说几遍我爱你。
你还好么。有的话是不想和杜梦瑶古岱月高漫辰刘禹辰他们说的。那些小牢骚，小喜悦，小心情只想告诉你。原来我说过我们肯定不会在一起。那是命运的安排。可是如果我现在发现我有能力转变这个命运，那你还会不会接受。
不喜欢多伦多。还不如天津市发达呢。原以为以后在这定居是理所应当的现在看来不是那么一回事。这的人对我没有吸引力。除了那个长得像你的男生。不过在他表现的极其暴发户后我彻底恶心了。这的学生太把自己当大爷了。可脑子里却都是空空如也。中国历史背不出就罢了，竟然有学文的女生说洛阳在山西。她怎么不说天津在塔克拉玛干沙漠呢。当地人长的真好看。可是我不喜欢。多伦多人口杂。在地铁的一节车厢里就能听到至少三种语言。有时六七种的也正常。英语法语汉语日语韩语俄语都是很常见的。
国内有对象的现在一个个的都散了。那个不要脸的天津人和女朋友分手时还说我在他心中连他女朋友一半都不如。全校都知道我真的很照顾他，他小。他曾经还说我是他在这唯一的朋友。真丢脸。真不要脸。其他的都是因为距离远而散了。从这里角度来讲，我联系你是没有意义的，即使求的你的原谅也不能和你继续。用我们的话说，在一起的理由各不相同，分手的理由却都一样。呵呵，不过即使没有意义我还是忍不住的想你。现在已经没有原来那么频繁的给你留言了。可是要减少想念你的次数也不那么容易。
你快回家了吧。顺风。其实我知道这日志更像是独白。你不会看。不过我还想记下来。今早梦中你拥抱我的温柔依然感同身受。
A说，我不爱你了。
B说，我还爱着你。
这就是最大的悲哀吧。
睡觉吧。
