原来有那么多的好朋友，是因为我用100%的热情和他们沟通。
现在没什么好朋友，是因为我最多也就用60%的热情去和人家交流。
原来我觉得交朋友一点也不累，帮朋友忙活这个那个的最后累的要死还是觉得挺开心的。
现在我觉得真烦啊。。帮别人干一点活我就在心里埋怨。不过要赶紧找借口帮他们，我为我这种心情感到羞耻。
搬家时我没让任何人帮我，一个人搬了十几趟终于弄好了。自己特骄傲~有个女生让一男生帮她搬了两次，我就看不过去了，人家凭什么帮你啊，人家平时在Q上跟你说话你都不理人家，现在遇上这事想起来人家了？
真的好久没有像原来那样对朋友说，我来吧~你快忙你的~交给我吧~
有的只是想，你的事凭什么让我帮你干啊，自己没长眼睛没长手啊~以为自己是大小姐公子哥啊！
越来越势利，越来越自私了。
我只是不知道，我怕，以后我对你们也冷淡下来怎么办。我真的怕以后你们拜托我什么事时我脑子里突然出现怎么你自己不去完成那种念头。我怕这种东西慢慢把我那热情到傻了吧唧的性格给磨灭掉。
原来对周围人的定义是，特铁~倍儿好~还行吧~她、他挺好的~一般般~呃。。她挺不好说的~我最讨厌她了~我就没见过这样的人！
现在对周围人的定义是，挺好的，就那样，一般，他就一SB，那女的怎么这么贱啊，死腻味他了。。。￥%……&*#@！
那天上数学课，最后老师说，we will end the class until I see Doreen's smile.我很不吝啬的给了他一个大大的微笑，然后突然悲伤的觉得，我好久没有这么笑了，这种笑是给你们的。
还记得原来在学校里看见你们的时候我表情么。我总觉得那时候，除了特别不熟和讨厌的人我对他们面无表情，其他人看见我时，我通常都会打招呼的，至少是面带微笑的。
可是今天当我发现我能面无表情的和我原来班的同学擦身而过时，我觉得真悲哀。我为什么面无表情呢？
原来我觉得，我们以后一定会分道扬镳，所以现在太注重友情没用。可是为什么我以前不想，我们最终还是不再一个大学不再一个城市，甚至不再一个国家呢，以前我要是有这个念头就不会有你们这些朋友们了吧。以前唯一有过的念头就是，你们太优秀了，我只能抬头看着你们，不能做朋友吧。
今天他们吃火锅，给我打了六个电话我没接到，我都告诉他们了我在在离家仅隔一条马路的图书馆。等我回家后他们说给我打电话了。我说你们怎么不去图书馆找我呢。我没说出来的话是，我也没买下锅的东西，怎么和你们一块吃，你们要是真想叫我，就去图书馆啊，两分钟的事，你们不是叫不回来我，而是不想叫我吧，打电话是装样子的吧。然后我觉得我想多了。
我总是觉得自己没怎么变，没有烫发染发爱打扮，没有堕落没有管不住自己没有谈恋爱。可是还是有东西变了，我讨厌现在的自己，自私自利麻木不仁还有点自大。这不是我最讨厌的人的性格么。
热切盼着回国的那一天，只要一看见飞机我就想，等我回国那天，在飞机上俯瞰这个我待了一年的地方，是什么样的心情。曾经特别的讨厌天津，所以想法设法的想逃离那，可是现在出来，我真的为我是天津人感到骄傲，我真的觉得天津市除了水有点咸，天有点灰，没别的不好了。我们有我们的共同语言，我们有我们的幽默方式，我们骨子里有着共同的性格特点。真美好。可是当我知道你们聚会时也没话可说了的时候，我又有点绝望了。
羡慕那些看得清未来的人，羡慕那些看不清也能自得其乐的人。而我就是那种看不清，还不知足，没有聪明又不努力所以一点成效都没有的那一类人。自作自受。
现在热切的想离开Toronto，想去Montreal，不知道到了那边会不会想起多伦多的好。会不会又后悔。难道我的留学生活就要一直在后悔中度过么？
漫漫原来貌似问过我，怎么那么多不顺心的事啊？嗯。留学就是这样吧，提心吊胆的和别人接触，不敢信任任何人。自己处理所有琐碎的事。没有爱情没有友情没有亲情。和别人竞争，那不仅是普通同学之间的，还有国家和国家之间的。就是这样的无奈。
